Продолжение анекдотичных особенностей короновирусного карантина

В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.

 

Всем тем, кто хочет дожить до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Безделие - высшая форма проявления свободы.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

На протяжении всего карантина меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.

 

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

 

Сон - он как карантинная реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Никак не могла уснуть, начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

 

Дорогая, все эти майские праздники я пил за твое здоровье! Пил не по-детски, так что ты теперь бессмертна!

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?

- Мы вас обязательно вылечим, голубчик! Пережившие самоизоляцию - это наш профиль.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

 

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

-Пока болеть не перестанете, самоизоляция будет продолжаться. 
-То есть, заражение ковидом должно сойти на нет? 
-При чем тут ковид?!

Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили.
Это называется "рабочие совещания высшего руководства страны".

Ну наконец-то разобрались с доплатами врачей! Оказалось, что люди укравшие эти деньги, просто на тот момент не знали , что им должно было быть стыдно.

В Китае докторам платили только тогда, когда больным становилось лучше.
- Вы хотите оставить наше здравоохранение без финансирования?

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

 

Иммунолог - самый ленивый врач в больнице. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки): 
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы и пытаемся выяснить.

Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.

Никак не дает покоя вопрос, где Песков с Мишустиным умудрились подцепить коронавирус?

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

 

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция - это такое изощрённое наказание для законопослушных.

- Может пойдём гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

 

Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.

 

Если вам так не нравится гулять домами и по графику, есть альтернатива - выйти всем сразу и всем городом.

 

- На прогулку, граждане самоизолированные!
- А руки уже за голову, или ещё за спиной?

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

- Если нет в кармане денег привяжите к попе веник
- А вы точно министр труда?

Росстат сообщил, что за счёт сокращения трат, вызванного эпидемией коронавируса, реальные доходы россиян в апреле существенно выросли.

Депутатский иммунитет против коронавируса бессилен.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние

Оттопыренные уши - честно прошёл масочный режим и режим самоизоляции.

А многих эта маска украшает...

Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.

Москва тиха и свежа. Мусора не видно. Ниоткуда ничем не пахнет. Полупустые улицы и метро. Поливальные машины. Дезинфекция пространств и объектов.
Мне нравится такой город!

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.

 

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

 

- Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
- Ну и что тут тяжелого?
- А ты пробовал курить в маске?

- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?

Прикольно будет, когда после отмены карантина народ выйдет по привычке в масках.

 

Лишь бы астероид пролетел мимо. Очень не хочется летом еще и в каске ходить.

 

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть еще и ноги.

Масочный режим для женщин - существенная экономия на косметике.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...

 

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

- Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?
- Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

WADA аннулировало 120 000 положительных тестов на коронааирус в РФ.

Хорошая новость: вирусологи в один голос утверждают, что Россия вышла на плато по заболеваниям коронавирусом.
Но теперь возникла новая проблема: как бы нам с этого плато побыстрее спуститься...

Глядя на лживую статистику по вирусу по разным странам, что бы сказал Гоголь?
«Из всех правителей один там только и есть порядочный человек: Трамп; да и тот, если сказать правду, свинья.»

После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

Президент обещал всплеск заболеваемости в октябре. Сбербанк - в июле. Зачем эксперты спорят? Я живу в России. Я им верю. Обоим.

Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

Приложение.

Сборник новых народных короновирусных поговорок.


Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

Рейтинг всех персональных страниц

Избранные публикации

Как стать нашим автором?
Прислать нам свою биографию или статью

Присылайте нам любой материал и, если он не содержит сведений запрещенных к публикации
в СМИ законом и соответствует политике нашего портала, он будет опубликован